嗯......有一些写了很久没地方发的东西
决定发这里尝试一下吧（给大家笑话一下）
（至少写的比活动那篇好）
我做过一个梦，我梦见自己夜中在暗蓝澄澈的大海中不断向远方游去......而我却不知道我将要漫游走向何方。我只记得黑暗却透明的波涛一望无际，不断向上击打着空气，发出震耳欲聋的轰鸣。暗蓝的泡沫在海面上不断涌起，我猜海底鱼儿和海怪的低吟就蕴藏在那些气泡里，只要看着那些气泡，孤独的吟唱就会在心头响起。我觉得我正逐渐变成一只孤独的海怪，向大海昏暗的深处游去......
在我小的时候，我记得我曾经住在能看到大海的地方。每当我在黎明时望向东方，我就会看到旭日伴随着出海的渔民船上的小号声升起，暗黄的海水被照亮直至橙红，映出着迷人的光。那时海风就会把我的衣角吹到紧贴在身体上。而在海水的尽头是一道似乎没有尽头的桥，当渔船行驶至那到桥时就会从此从我的世界里消失，而每到夕阳落下时他们便将背着光，沿着长桥回到这世界上，似乎消失的并不是他们，消失的只是不能在大海与他们身上留下痕迹的时间罢了。我听着归来的人说着，远方的大海并不是暗黄而是碧蓝，那时我便更加确信，他们所去往的地方并不属于我所处的地方，于是在我心里，那桥便成了一道分割世界的桥。
而渔民们并不是总能归来，渔船和渔民有可能永远被留在世界的另一端。于是我便又看到人们收集起他们的衣冠，在夕阳方向的山坡上磊起了一个又一个土石构成的荒坟。每当那样的晚上，就会有一群人从世界的另一端赶来，迎着夕阳仓皇的唢呐声便会从他们手中响起，这无主的声音便会在山坡与大海上飞行，短暂压住了海浪的轰鸣，以及一切男人女人细碎的絮语与呜咽，我所在的世界就只会剩下澄澈透明的悲恸。待到第二天太阳再一次升起时，那些带着唢呐的人，随着再一次升起的出海的渔船中的小号声回到他们原来的世界，从此此端的世界便不会与往常有着什么些许不同。
母亲们告诉孩子不要去接近那道桥，否则就会被仿徨的海怪吞噬，像那些没有归来的渔船上的人一样再也回不到这个世界上。而我从很小的时候就明白，哪里有什么海怪，回不来的人也不过是死在了大海深处，死去不过是每个人最终不可逃避的归宿.......而比起死在这端的世界，我宁可去接近那些分割世界的地方，随着那些手持唢呐的人一样去往另一端的世界看看，看看那些地方是否也有着一样仓皇孤独的大海与海怪,或是一些我从来便未知未闻的旁的事物......于是在这样涣散无边的想法中，我逐渐长大，就这样度过了我的童年时代。
长大之后，我走向了外面的世界上学，但在我眼里，我去到的也不过只是另一个更大一点的海边.....那里的人也一样浑浑噩噩生活在另一片浓重的雾气与潮湿的盐风，直到一天无可避免的死亡将他们埋葬到另一个或大或小的土包里。于是我逐渐怀疑起了世界是否真正有着不同，在那些日子里，我总是一个人在黑夜中面对着苍茫的大海，心里想的是是否人生不过就是这样，出生，生活，死亡，在一片浓重的带有咸味的海风中化为灰烬而被整个世界所遗忘。而我却总期冀着能够寻找到一种充满着希望的东西，打碎这无边的浓雾与黑暗，能够从此将我与永恒连接在一起，那么到时候死去时也会可以骄傲的灭亡......我走在海边不断思考着这些漫无边际的想法，想起了小时候母亲讲的海怪的故事，觉得自己也变成了游曳在海底的孤独的海怪，忧郁与永恒在海底便成了唯一可以思考的命题。
但我逐渐窥伺到了通向永恒大门的一角。我在的学校里，有一个罕有人至的图书阅览室，那里有着大量的封皮已经被海风剥蚀的或古典或现代的书籍，但我可以确认的是，其中有一些是真的好书。我发疯似的阅读他们，从当代的诗集阅读到明清的小说，我觉得我本可以判断出他们的好坏以进行筛选，但又总是无法控制的想读尽他们的全部。那些小说有些没有开头，有些没有结尾，但我还是读尽他们的全部而又痛苦的揣测他们的剩余部分......我觉得那时的我仿佛和第一个发明望远镜的人一样，面前不只有苍茫的大海，而又多了粲然的星空。
我看着那些如同繁星一般的书籍与句子，幻想着与他们并肩而行与永恒融为一体......有了星辰指引的海怪就能在沧海中找到指引而不再迷途，而我想如果我能与他们并肩我便能战胜自己寂寞的命运。于是我决定开始写一些东西。
一切的开始既神秘又痛苦。当我在床上为一个又一个的故事痛苦地思考着结局时，我一夜一夜地难以入眠，直到一天我决定自己撰写他们的结局。那时我夜里迎着月光，拿着我最好的一本红色的笔记本趴在阳台上不断的写，而其实月光却不足以照清我的字迹，但我还是发疯一样的用一支廉价钢笔表述着我的思绪，直到墨水完全用尽才能安然入眠。而第二天当我拿起本子看那些我写下的句子，那些鬼画符般的字体拼凑出的句子令人不堪卒读。那时我望着天上的云，那些云层漆黑压抑，仿佛是海怪在嘲笑着想脱离一切的我。
但我仍然不断的写下去，写出一个又一个腐臭的句子，他们或幼稚或晦涩，但我还是将他们留下来，因为我觉得他们就像一些破碎的蜡块与羽毛，而我就像神话中积攒他们妄图编织成羽翼逃离荒岛的伊卡洛斯，虽然我知道我的结局大概也是像他一样葬身于大海深处，但我也仍然乐此不疲，至少最后的最后我还可以短暂的享受在空中的些许时间......
但人并不能总凭借着想法与念头活着，那时的我还在饿肚子，为生计与学费奔波。那时的我什么都做过，在天桥下卖盗版碟，在街边脏乱的小吃铺子里打零工，甚至去海边捡被渔船抛弃的烂渔网与腐臭的鱼。在那些日子里，每当我被阵雨困在桥下，呆呆的看着桥下结网的蜘蛛时，我就觉得我可能也和它很像，用纤细脆弱的身体与这个世界尽力对抗，它的网也与我的文字一样，仿佛是只有自己知道的对某些值得敬畏的神秘事物所做出的祭祀。
于是我逐渐在学习与工作所剩下的所有时间不断写啊写，写满了几个笔记本，逐渐开始能写出一些堪堪可读的文字。我可以用我的幻想与从书中得到的启发构筑起属于自己的小说，那时我的感觉是如此美好，感觉自己变成了一个如此自信的人.....但背后却仍然是一个饿肚子的人。
后来也有人知道了我在写小说，于是我的小说逐渐在一个同学的小圈子里开始被传阅，他们对我有一个很好的评价，但我不知道那评价里有几分是出于同情......但这足以让我有些飘飘然。也有很多人寻信而来想与我本人交朋友，却被我一一拒绝，因为飘飘然的背后，我却没有自信让他们知道文字背后的是一个忧郁痛苦的人，那时的我是如此惧怕一切，就像打工的路旁餐馆畏惧让顾客看到后厨的蟑螂一样......我逐渐觉得，这样孤独的创作文字，从此会是我的一生。
但事情总会发生转折，有一天的傍晚，我仍然面对大海去捡拾废弃的垃圾。我拖着大团厚重的烂渔网从沙滩的一端走向另一端，湿粘恶心的粘液沾着我的身体，我感到那些用力接触我背的部分上碎裂的贝壳扎进了我的后腰，海风吹着腐烂的味道让我觉得头昏脑胀。当我走到尽头，忍着恶心与剧痛强行直起我压弯了的腰，我看到了一位姑娘从海边走过。我和她仅有一面之缘，但我认出了她是那些找过我的同学之一。某些催促着我逃跑的情感在不断上涌，一天的饥饿与痛苦恶心的情感爆裂开来，我便晕了过去。
我在朦胧中感到一个人在用力架着我不断向前走，我借着路灯的光，看到是姑娘在很拼命地架着我向前走去，于是我便想挣扎离开，却用不上力。她问我是真的很缺钱吗，而我没有回答，而一种莫名的情感上涌而来，让我模糊中对她讲述我为什么要写东西以及我想找寻的梦想......之后便又什么都不知道了。
后来我从病床上醒来，床头上是她留下的钱。那时的我似乎感觉受到了莫大的侮辱，于是我拿着钱，决心去找她讨要个说法......但我却不知道在哪里可以找到她，而且我也真的需要钱。当我这样想着时，她走了进来，兴奋地发现我已经醒来，开始和我谈话。
我们谈了很多，包括家境，经历，诗句与文学。我惊异地发现她的爱好与我分外相同，她聪明又漂亮，能辨别出文字的好坏与背后的情感......她提出要看看我写的所有东西，于是我翻出了我随身带着的笔记本，她翻看了一会儿，提出了一些文字是母庸置疑的好文字，她或许一定程度上的安慰了我，让我明白我些许有一点可能也同那些星星一样发出微弱的光......
后来每天她都会和我聊天，聊诗句聊文学，晚上的小路上路灯昏暗的光照着她的脸，让我觉得她是那么美丽，让我产生了一种喜欢上她的错觉......但我又一直知道，我不敢也不可能喜欢上一个这样美好的仿佛远在天边的女孩。
后来的一天还是在夜里的路上，微弱的路灯在薄雾中变成了一个个光团，她指着那些灯火给我讲着些什么，但我完全没有注意，我的心思完全盯着她的鬓角和脸庞......而她突然说的一句话让我的心跳错了好几个节拍。
“你这么看着我，你是不是喜欢我？”我嗓子里似乎堵住了什么东西，嘴里似乎吐不出任何音阶，但我心底的念头与我第一天见到她一样，心里想的只有离开。我又听到她对我说：“其实我也挺喜欢你的哦”于是她便凑上来，那时的我突然明白了人为什么要亲吻，而且这种行为是并不需要学习就紧紧铭刻在内心深处的......但我还是推开了她，因为我恐惧这样的一切，我自知我配不上她而不可能与她产生这样的关系。
茫然无措的我只能选择逃离。第二天我没有去见她，我把她给我的钱一张一张展平放到她家的报纸箱里，便回了家，之后我生了一场大病，也便再也没有去过那个城市与那个学校。
病里的我无比痛苦，疯狂的斥骂自己，当痛苦压倒我的时候，我觉得这个世界就完全是黑色的。我烧掉了我的所有笔记本，再也没有写过像样的小说。在那之后，我梦见那些被我抛弃的文字不断在我大脑里冲刷，像一条咆哮奔涌的河。
之后我病愈，换了一个城市重新读了高中，这次选了理科，再之后去中国的另一端上了大学，考了一个与文学毫无联系的专业，就这样，将近过了十年。在这十年里，文字只变成了偶尔表达情绪的工具，它再也失去了灵魂，不再是我托付生命在其上的东西。
但在这十年里，每当我静下心来，孤独的海怪便会重新在我的心头低吟，虽然我早已到了大学去向了我小时候梦寐以求的新世界，但海怪仍然不断的重现，在我的心头疯狂呼啸。他总让我想起大海，想起我的故乡。
大学毕业后，我回到了那片海边，那条分割世界的桥早已垮塌，山坡上的荒坟早已不再增多。人们放弃了打渔，去往各个城市打工求生，此端的世界与海怪早已被人们遗忘。
孤独的海怪被人遗忘便会消亡，而我可能是唯一记得他的人，所以他不断在我的心头咆哮，因为他早已与我的痛苦融为一体，他不再是孤独的海怪，而是寄宿在我心中的痛苦之王。
我没有再离开这里，我重新拾起了文字与一些旁的事物，在海边建起了一座学校，给仅剩的孩子们讲述知识与文学的启蒙，我希望那些海怪不再属于他们，我希望他们也可以到世界的另一边去......
于是有一天，我梦见自己夜中在暗蓝澄澈的大海中不断向远方游去，我却并不知道我要去往何方。我只记得黑暗却透明的波涛一望无际，不断向上击打着空气，发出震耳欲聋的轰鸣。暗蓝的泡沫在海面上不断涌起，海怪的低吟就蕴藏在那些气泡里，同时这吟唱正不断地在我心头响起。我觉得我正逐渐变成一只孤独的海怪，向大海昏暗的深处游去......
而这时太阳升起，我听到了远方小号的声音，但我向四面看去，却并没有看到出海的渔船。我感到海怪伴着太阳把我从海里托举而起，把我放回到海岸上。这时他伏在朝阳的光里，我听到他对我作出了最后一次的低吟......我骤然醒来，把他的低吟写在本子上，这是我一生中写过最好的诗句......这时壮烈的小号声再次响起，我看到太阳再一次从海边升起，我心中油然而生出一种伟大的情感——我知道，我终究没有打碎此端的世界，但我也感到了，此端的世界从此是全然属于我的。
【舟无关氵请发沙滩区哟】