昨天看完叙拉古人的剧情后，坐着慢慢思考剧情。因为卢比奥，我想要写点什么，思考一下罪恶和公正和本心的关系。最初我想要套用方舟的世界来写，后来发现不太合适，便改了又改。以下是最终文章，和方舟的世界观没有任何关系，只是单纯的想要写点什么纪念卢比奥。（因为是文章所以放在萨剧了，但是本身和舟无关，所以如果要移动板块/删除的话我没有任何意见）
文章语音输入，可能存在错字，请原谅。近段时间受限于身体，思维能力衰竭，表达不佳，提前抱歉。
纪念卢比奥
如果不想在死后苦苦追寻意义和公平
就在生前坚持信念而公正
如果不想在死后苦苦追寻意义和公平
就在生前坚持信念而公正
我很后悔。
原本我是不信什么天堂地狱的，直到我死了，被架在台上审判着。但是出乎我意料的，这里没有复杂冗长的程序步骤——坐在审判台上的那位只是把头从小山般的公文中抬起来，看了我一眼，就把头低了回去。我听到了他说了一声“地狱”。
“大人，或许您是否再能考虑一下，我......”我一时语塞。因为我刚刚才意识到我已经死了，什么都没有了，于是便也不从谈起什么贿赂了。
于是我便下了地狱。
我是一个......曾经是一个贪官，隐秘而成功，所拥有的财产总值超过了一般人的想象，也不会被一般人所想。但是现在我已经死了，现在的我只是茫茫地狱之中的一颗罪大恶极的微末介子。
我拉扯着枷锁，穿过左右如海浪般的悲嚎和亡鸣，一步一步走进地狱。
“今天地狱下雪了，不是很多见啊。”戴着高帽的小鬼对我说，“既然下雪，你下地狱的第一天就去推雪球吧。”
于是我就被带到了一座山脚之下，以推雪球来开始我在地狱的第一天。雪球只有我小腹一般高，于是我推啊推，推啊推。
开始没有花什么力气，倒是山路上的风雪勾勒出地狱惨白的天空——很快便也看厌倦了。我推啊推，推啊推，穷极无聊。
细细想想我的人生——至少是生前的一生吧。我是什么时候走上通达这里的大路呢？我不知道，但我又想我大概是知道的吧。我只知道一开始的我是很纯洁的。我有过一段简单，不一定美好但也不痛苦的童年，连带着烙印了钢铁厂里父亲火炉前的背影和做百货大楼招待的母亲的影子。我还记得我做入团宣誓时心里充满了热情——一种对将要负责的责任义务的热情，而那时候我还是一个年轻人。我入了团，考了政法，参加了工作。参加工作时我将一堆字帖挂在不大办公室：“无边苦海通地狱，头上三尺有神明。”。现在想想很讽刺，但是当时我还是非常虔诚的。
手臂似乎重了一点，但是这并没有什么太大的影响。我机械的一步一步推动着雪球向着坡上前进，细细的回顾起自己的一生。其实生前我也曾想象我物质的死亡，但是并未想过我会来到地狱。我在脑海中想着，心底默默地尽然有些高兴。
我做了很多年的贪官，但在这之前也做了很多年的清官。我确切的隐约莫乎记得我当初因为拒绝了一份人情债而引得对方恼怒，并处处予我小鞋。对方攻击我，说我挂的那副字帖“封建迷信”。但是我那是还是行端坐正的，对方终究不能把我怎么样。那时我一直以此事而自豪和骄傲——即使是现在的我也以这件事为骄傲自豪，只是现在对我来说这份嘉誉逾发的遥远而不可捉摸了。
一片雪花落在了我的眼眉上，化开,融水流进了我的眼睛。我试图用一只手擦擦眼睛，却被另一只手所传递的重量所阻止。我停了下来歇了会。手臂更加重了一些，推着的雪球更加费力——雪球似乎大得多，已经出现在我视野的下界了。我继续推动它。我能想到接下来我会痛苦的推着它，在寒风中颤颤巍巍的前进：肉体的折磨会带来更多的精神的无聊罢——于是我接着想。
接下来......就是我的第一次犯错了吧。那第一次出界是在我有家室之后。那天家里勉勉强强可以待客的客厅来了一位客人：一位政府投标项目的执行。这位执行送来了一个果篮，寒暄了几句便走了。那时我靠在小沙发上，看着放在坡脚茶几上的那个果篮，心底却在为孩子出国留学所用的费用发愁。之后的一切就变得和线性流程一般了：我在果篮中发现了一片小磁片；我在退回和留下中摇摆不定；我想到我的孩子的成绩单，还有阳光下他的眼神；于是我把那片小磁片放入了我的上衣口袋,当然那个投标项目一路绿灯。一切似乎理所当然——这边就是我所走出的第一步了。
雪球已经堆着有我的下巴一般高了，而我却不知为何想到了西西弗斯——他要面对的是无限而重复的枯燥带来的已知痛苦和知道带来折磨的未来，而我则带着一步步走上这份痛苦的心绪以面对未知的痛苦。但我不是悲剧，不是英雄，我是罪大恶极的一个微末介子。冬寒如刺，悲风呼啸，而我费着力气。
山顶出现在了我的视界之中。
之后我踏在道德的界外便变得愈加的频繁了。或许一开始我还会恐惧于道德的惩创，而后来便变得频繁而越发的麻木了。有时我自己倾倒在床上，便随着夜半的钟声，回想当初那个热诚的少年——想想罢，现在多半是不在了。我生前一直做着被揭发的准备，却寿终正寝。而现在却报应与生于至，在生前根本不相信的地狱之中感受痛苦。这就是报应终至吗？
雪球已经高过了我，真是不敢相信当初这个雪球只有我的小腹一样高。我呼吸出入不齐，浑身的骨架如同散架一般，每一块肌肉，骨头都在发出痛苦的咯吱声。我仍然踏着机械的一步一步。
这就是受苦。
山顶就在眼前了，我用尽全力推举，内心深处希望这地狱不要给我开西西弗斯式的玩笑。就在这时，来自山顶的一只手搭上了雪球。
我抬头，撞见那双热诚活力而充满愤慨的眼睛。风雪中，哪位热情而充满活力的眼神的主人，那位曾经清廉的年轻人站在山顶，看着我。他的眼睛注视着，在说话；他身体的每个部分都在说话。我感受着强烈的指责如潮水一般向我袭来。雪花飞舞勾勒最残酷的景象，在一片绝望的顶峰之中，曾经的最洁净的人看着我。他张口，却只吐出白气，但我们都知道他说了什么。
我明白了。
他轻轻一推，于是雪花飞舞，微弱的平衡转瞬即逝。雪球撞在我的身体上，周围飞雪四溅将我镶嵌了进去。但是我却因为那份对视而兴奋，而坦然。
于是我便滚了下去
戴高帽的小鬼将我押回了地狱的囚笼。我被左右如海浪般的悲嚎和亡鸣所冲击，就像白骨般干枯的海浪拍在最绝望的监狱峭壁侧的礁石上。这里没法等待，同样无法心怀希望，但是我心满意足，闭上了我的眼睛。现在我已经不后悔了，我有的只是接受，为当初滚出的那个小雪球所带来的一切所背负。我还看到了他，他眼中的虔诚足以消融冰雪，此刻却离我而去。我还找到了我为什么在这里——只是因为一点点，一步之差，一步之遥。
我现在很幸福。我想罢，或许此刻我是地狱中最幸福的那一个人了——即使这份幸福虚伪而短暂，片刻便会被明日的未知痛苦给冲刷的一丝不剩——但现在，在我闭上眼睛的这短短的，在将来永恒的痛苦中微不足道的一点点时间里，这份幸福是真实而不容置疑了。
我现在不后悔了，真的。如果生前不能坚定信念而公正，那么只能在死后寻找意义和公平。
原本我是不信什么天堂地狱的，直到我死了，被架在台上审判着。但是出乎我意料的，这里没有复杂冗长的程序步骤——坐在审判台上的那位只是把头从小山般的公文中抬起来，看了我一眼，就把头低了回去。我听到了他说了一声“地狱”。
“大人，或许您是否再能考虑一下，我......”我一时语塞。因为我刚刚才意识到我已经死了，什么都没有了，于是便也不从谈起什么贿赂了。
于是我便下了地狱。
我是一个......曾经是一个贪官，隐秘而成功，所拥有的财产总值超过了一般人的想象，也不会被一般人所想。但是现在我已经死了，现在的我只是茫茫地狱之中的一颗罪大恶极的微末介子。
我拉扯着枷锁，穿过左右如海浪般的悲嚎和亡鸣，一步一步走进地狱。
“今天地狱下雪了，不是很多见啊。”戴着高帽的小鬼对我说，“既然下雪，你下地狱的第一天就去推雪球吧。”
于是我就被带到了一座山脚之下，以推雪球来开始我在地狱的第一天。雪球只有我小腹一般高，于是我推啊推，推啊推。
开始没有花什么力气，倒是山路上的风雪勾勒出地狱惨白的天空——很快便也看厌倦了。我推啊推，推啊推，穷极无聊。
细细想想我的人生——至少是生前的一生吧。我是什么时候走上通达这里的大路呢？我不知道，但我又想我大概是知道的吧。我只知道一开始的我是很纯洁的。我有过一段简单，不一定美好但也不痛苦的童年，连带着烙印了钢铁厂里父亲火炉前的背影和做百货大楼招待的母亲的影子。我还记得我做入团宣誓时心里充满了热情——一种对将要负责的责任义务的热情，而那时候我还是一个年轻人。我入了团，考了政法，参加了工作。参加工作时我将一堆字帖挂在不大办公室：“无边苦海通地狱，头上三尺有神明。”。现在想想很讽刺，但是当时我还是非常虔诚的。
手臂似乎重了一点，但是这并没有什么太大的影响。我机械的一步一步推动着雪球向着坡上前进，细细的回顾起自己的一生。其实生前我也曾想象我物质的死亡，但是并未想过我会来到地狱。我在脑海中想着，心底默默地尽然有些高兴。
我做了很多年的贪官，但在这之前也做了很多年的清官。我确切的隐约莫乎记得我当初因为拒绝了一份人情债而引得对方恼怒，并处处予我小鞋。对方攻击我，说我挂的那副字帖“封建迷信”。但是我那是还是行端坐正的，对方终究不能把我怎么样。那时我一直以此事而自豪和骄傲——即使是现在的我也以这件事为骄傲自豪，只是现在对我来说这份嘉誉逾发的遥远而不可捉摸了。
一片雪花落在了我的眼眉上，化开,融水流进了我的眼睛。我试图用一只手擦擦眼睛，却被另一只手所传递的重量所阻止。我停了下来歇了会。手臂更加重了一些，推着的雪球更加费力——雪球似乎大得多，已经出现在我视野的下界了。我继续推动它。我能想到接下来我会痛苦的推着它，在寒风中颤颤巍巍的前进：肉体的折磨会带来更多的精神的无聊罢——于是我接着想。
接下来......就是我的第一次犯错了吧。那第一次出界是在我有家室之后。那天家里勉勉强强可以待客的客厅来了一位客人：一位政府投标项目的执行。这位执行送来了一个果篮，寒暄了几句便走了。那时我靠在小沙发上，看着放在坡脚茶几上的那个果篮，心底却在为孩子出国留学所用的费用发愁。之后的一切就变得和线性流程一般了：我在果篮中发现了一片小磁片；我在退回和留下中摇摆不定；我想到我的孩子的成绩单，还有阳光下他的眼神；于是我把那片小磁片放入了我的上衣口袋,当然那个投标项目一路绿灯。一切似乎理所当然——这边就是我所走出的第一步了。
雪球已经堆着有我的下巴一般高了，而我却不知为何想到了西西弗斯——他要面对的是无限而重复的枯燥带来的已知痛苦和知道带来折磨的未来，而我则带着一步步走上这份痛苦的心绪以面对未知的痛苦。但我不是悲剧，不是英雄，我是罪大恶极的一个微末介子。冬寒如刺，悲风呼啸，而我费着力气。
山顶出现在了我的视界之中。
之后我踏在道德的界外便变得愈加的频繁了。或许一开始我还会恐惧于道德的惩创，而后来便变得频繁而越发的麻木了。有时我自己倾倒在床上，便随着夜半的钟声，回想当初那个热诚的少年——想想罢，现在多半是不在了。我生前一直做着被揭发的准备，却寿终正寝。而现在却报应与生于至，在生前根本不相信的地狱之中感受痛苦。这就是报应终至吗？
雪球已经高过了我，真是不敢相信当初这个雪球只有我的小腹一样高。我呼吸出入不齐，浑身的骨架如同散架一般，每一块肌肉，骨头都在发出痛苦的咯吱声。我仍然踏着机械的一步一步。
这就是受苦。
山顶就在眼前了，我用尽全力推举，内心深处希望这地狱不要给我开西西弗斯式的玩笑。就在这时，来自山顶的一只手搭上了雪球。
我抬头，撞见那双热诚活力而充满愤慨的眼睛。风雪中，哪位热情而充满活力的眼神的主人，那位曾经清廉的年轻人站在山顶，看着我。他的眼睛注视着，在说话；他身体的每个部分都在说话。我感受着强烈的指责如潮水一般向我袭来。雪花飞舞勾勒最残酷的景象，在一片绝望的顶峰之中，曾经的最洁净的人看着我。他张口，却只吐出白气，但我们都知道他说了什么。
我明白了。
他轻轻一推，于是雪花飞舞，微弱的平衡转瞬即逝。雪球撞在我的身体上，周围飞雪四溅将我镶嵌了进去。但是我却因为那份对视而兴奋，而坦然。
于是我便滚了下去
戴高帽的小鬼将我押回了地狱的囚笼。我被左右如海浪般的悲嚎和亡鸣所冲击，就像白骨般干枯的海浪拍在最绝望的监狱峭壁侧的礁石上。这里没法等待，同样无法心怀希望，但是我心满意足，闭上了我的眼睛。现在我已经不后悔了，我有的只是接受，为当初滚出的那个小雪球所带来的一切所背负。我还看到了他，他眼中的虔诚足以消融冰雪，此刻却离我而去。我还找到了我为什么在这里——只是因为一点点，一步之差，一步之遥。
我现在很幸福。我想罢，或许此刻我是地狱中最幸福的那一个人了——即使这份幸福虚伪而短暂，片刻便会被明日的未知痛苦给冲刷的一丝不剩——但现在，在我闭上眼睛的这短短的，在将来永恒的痛苦中微不足道的一点点时间里，这份幸福是真实而不容置疑了。
我现在不后悔了，真的。如果生前不能坚定信念而公正，那么只能在死后寻找意义和公平。
